Zasady dialogu, czyli jak prowadzić dialog małżeński

Na początku małżeńskiej drogi świetnie się rozumiemy. Poznaliśmy swoje cele i ideały życiowe. To jak ma wyglądać nasza rodzina. Jednak codzienne obowiązki, natłok wielu spraw, wychowywanie dzieci powoduje, że mamy coraz mniej czasu. Zaczynają pojawiać się drobne nieporozumienia, niedomówienia, które nie zostają wyjaśnione i to wszystko sprawia, że coraz bardziej oddalamy się od siebie. Początkowo nawet tego nie zauważamy jak w życie małżeńskie wkrada się rozdźwięk. Większość rozmów dotyczy tego co na zewnątrz nas: dom, dzieci, zakupy, zainteresowania itp. W dialogu chodzi zupełnie o co innego. Chodzi o skupieniu się na naszej relacji. Dialog pozwala budować więź między małżonkami i dobrze przeżyty prowadzi do pokoju, zrozumienia, tolerancji, zgody i wyrozumiałości. Dzięki dialogowi poznajemy siebie i drugą osobę, co przyczynia się do zbudowania jedności myśli i uczuć. Artykuł przybliża dialog małżeński. Poznaj zasady i wprowadź je do swojej relacji.

To zaskakujące jak często w okresie narzeczeńskim poświęcamy dużo czasu dla siebie nawzajem a potem w małżeństwie tego czasu paradoksalnie zaczyna brakować. Dzieje się tak, bo ulegamy iluzji, że już poznaliśmy drugą osobę tymczasem każda osoba jest tajemnicą, dlatego słusznie dowodem miłości jest podchodzenie do drugiej osoby z szacunkiem, z czujną uwagą i z pytaniem, czy nasze „ty i ja” coraz głębiej i coraz szerzej staje się we wszystkich dziedzinach życia wspólnym „my”?

I forma dialogu, czyli co trzeba wiedzieć za nim zaczniemy

Dialog małżeński warto przeprowadzać regularnie i dość często jak np. raz w miesiącu i dlatego warto wyznaczyć sobie na to odpowiedni dzień. Może być to np. określony dzień miesiąca związany z jakąś ważną datą, rocznicą ślubu lub dzień tygodnia. Nie jest istotny powód wyboru określonego terminu lecz fakt wyboru takiego, który będzie najbardziej odpowiedni i możliwy dla obojga. Powinien być to czas szczególny, który różni się od tego czasu jaki mamy dla siebie na co dzień po to, by zaznaczyć inny charakter tego spotkania. Na co dzień przecież spieszymy się, ulegamy zabieganiu, nerwowości a dialog powinien być takim miejscem spotkania w którym mamy się wyciszyć i spojrzeć z innej perspektywy na swoje małżeństwo i miłość. Celem dialogu małżeńskiego powinna być intencja budowania silniejszej więzi małżeńskiej.

Na dialog powinniśmy zarezerwować sobie godzinę. Czasem tematy mogą być tak pochłaniające, że godzina może okazać się zbyt krótko dlatego czas na dialog nie powinien być „wciśnięty” w napięty plan dnia po to, by nie dekoncentrować się innymi sprawami. Dotyczy to też sytuacji kiedy np. jeden z małżonków stresuje się sytuacją, która ma się wydarzyć np. następnego dnia w pracy.

Jeśli dialog udało się wam skończyć w mniej niż w godzinę warto efektywnie wykorzystać pozostały czas. Zamiast wracać do czczej gadaniny o niczym, sprawach nieważnych, czy też oglądania telewizji i innych rozrywek warto jeszcze potrwać przy sobie choćby w milczeniu. Milczenie w odpowiednim czasie jest tak samo wartościowe jak dobre, budujące rozmowy. Milczenie potrafi zbliżać do siebie a gdy jest ono po głębokiej rozmowie, dialogu ma szczególną wartość, buduje więź. Można wykorzystać ten czas patrząc np. sobie w oczy. To prosta rzecz a potrafi mocno zbliżyć do siebie dwoje ludzi o czym mowa w artykule szansa spotkania. Można też spisać wnioski ze spotkania lub ustalić postanowienie do następnego dialogu. Takie postanowienie może być zdaniem np. z Pisma Świętego, które będzie towarzyszyć na co dzień. Przy okazji następnego dialogu warto zrobić rachunek sumienia z wypełnienia takiego postanowienia.

Dialog powinien przebiegać w atmosferze spokoju, zrozumienia i akceptacji dlatego tak ważne jest to by przystępować do niego z zamiarem autentycznego wysłuchania współmałżonka, zrozumienia jego postawy i osoby. Tylko tak bowiem można zbliżyć się do siebie jeszcze bardziej. Niedopuszczalne są próby wywierania wpływu, manipulacji, przeforsowania swoich racji. Nastawiamy się raczej na zrozumienie racji drugiej osoby. Warto pytać dlaczego jej zależy na tym na czym jej zależy. Mogą być też inne przeszkody w prowadzeniu dialogu jak choćby lęk o czym więcej a artykule o postawach utrudniających rozmowę.

II Przygotowanie do przeprowadzenia owocnego dialogu

Kiedy mamy już uzgodniony termin dialogu, to ważne jest by do samego dialogu małżeńskiego odpowiednio się przygotować. Jedną sprawą jest zastanowienie się nad tematami, kwestiami do poruszenia na rozmowie. Czasem warto zapisywać sobie w notatniku kwestie do omówienia po to, by po upływie tygodni nie zapomnieć o nich. Warto też przed dialogiem zrobić sobie osobisty rachunek sumienia dotyczący tego o czym powinniśmy porozmawiać z drugą osobą. Jest to o tyle ważne, że taka forma pozwala tuż przed dialogiem wyciszyć się i wejść w odpowiedni klimat. Sam dialog powinien różnić się od zwykłych codziennych rozmów. Dlatego warto zadbać o warunki takie jak np. odświętny strój, pozycja siedząca. W formacyjnych ruchach Kościoła Domowego, którego dialog małżeński jest jednym z zobowiązań kładzie się nacisk na obecność Boga jako trzeciej osoby w dialogu małżeńskim, co wyraża zapalona świeca. Dialog poprzedza modlitwa, warto by każdy z małżonków dodał od siebie spontaniczną modlitwę wyrażoną w formie prośby, dziękczynienia gdyż to zbliża do siebie osoby a Chrystus otwiera serca na wzajemne dzielenie się sobą.

III Przebieg dialogu małżeńskiego, czyli o czym rozmawiać?

Celem dialogu jest budowanie i ochrona więzi małżeńskiej, pogłębienie miłości i utrwalenie jedności. Dlatego istotne w dialogu będą szczerość i otwartość po to, by móc wyjaśnić nieporozumienia, wyznać doznane przykrości od współmałżonka. Czasem pewne zachowania małżonka może nam nie odpowiadać, ranić lub nawet krzywdzić. Omówienie tej sprawy na gorąco, czyli w chwili kiedy to się dzieje niejednokrotnie może prowadzić do kłótni, bo upominana strona poczuje się atakowana. Z doświadczenia życiowego wiemy, że pewne sprawy warto jest wyjaśnić w innym czasie, kiedy emocje padną i możemy spojrzeć na daną sytuację z innej perspektywy. Dialog w formie proponowanej tutaj jest właśnie najbardziej odpowiednim momentem na takie wyjaśnienie. Można się wtedy zapytać współmałżonka o to, czy np. mówiąc wtedy takie słowa, postąpiłeś (postąpiłaś) słusznie, bo ja myślę, że…”.

W dialogu zatem wyjaśniamy bieżące sprawy związane z tym, co czujemy w odniesieniu do pewnych zachowań, reakcji, czynów drugiej osoby. Doskonałym przykładem ilustrującym to niech zostanie fragment z książki Grzybowskich: Dialog jako droga duchowości w małżeństwie:

Kiedyś stałem w przedpokoju, a Irenka wychodząc z pokoju powiedziała: jestem wściekła, gdy mówisz do mnie w ten sposób. Dziś zupełnie nie pamiętam, o co chodziło, nie pamiętam w jaki sposób mówiłem do Irenki, ale to co powiedziała, zrobiło na mnie duże wrażenie. Spodziewałem się bowiem pingpongowego ataku, oceny, na którą odruchowo odpowiedziałbym w podobny sposób. Tymczasem usłyszałem podzielenie się uczuciem i jej opis siebie samej w tym wydarzeniu. To niesłychanie zmniejszyło we mnie napięcie.

Zazwyczaj wykrzykujemy przykre emocje mniej więcej w taki sposób: Ty mnie nie rozumiesz. Wkurzasz mnie, Znowu mnie zdenerwowałeś itp… Ich cechą charakterystyczną jest to, że wypowiadamy je w drugiej osobie a przez to oskarżamy drugą stronę o pojawienie się tych stanów emocjonalnych gdy tymczasem w rzeczywistości przyjęcie osobistej odpowiedzialności za nie, czyli ujęcie ich w pierwszej osobie np. Czuję się niezrozumiany przez ciebie w kwestii.. pozwala na to, by druga osoba nie poczuła się atakowana, co pozwala jej głębszego poznanie naszego ja. (więcej na temat uczuć w przygotowywanym artykule)

Bardzo istotne w dialogu jest także poruszanie wszystkich aspektów życia np. praca, współżycie, dzieci, nasza relacja, budżet domowy, więzy z przyjaciółmi, relacja do Boga. Podejmowanie tematów, poddawanie ich refleksji pozwala stopniowo tworzyć wspólną regułę życia. Jest to trudne zadanie szczególnie dla początkujących. Czasem unika się trudnych tematów takich jak np. wytknięcie wad, przyjęcie określonej postawy wobec rodziny, czy podjęcie decyzji i rozważeniu trudności jakie może sprawiać dziecko bo boimy się reakcji itp. Dlatego tak ważne jest by do dialogu małżonkowie podchodzili ze szczerością i autentyczną otwartością, akceptacją drugiej osoby i tego co mówi po to, by druga osoba mogła się otworzyć. Warto w tym miejscu przytoczyć zasady dialogu Grzybowskich, które bezwzględnie mają obowiązywać na dialogu.

Pobierz przykładowe pytania pomocnicze do dialogu.

plik do pobrania pytań pomocniczych

Kliknij w powyższy obrazek i zapisz plik pdf na swoim dysku

Zasady dialogu

Bardziej słuchać, niż mówić – Komunikujemy się na różnych poziomach dlatego różnie możemy interpretować czyjąś wypowiedź. To, co ktoś chciał nam zakomunikować my sami odebraliśmy w zupełnie inny sposób. Gdy żona mówi o potrzebie ograniczaniu wydatków, mąż może sobie pomyśleć, że między wierszami chce mu powiedzieć, że on za mało zarabia i stąd agresywna i niezrozumiała reakcja męża. Często też nie pozwalamy dokończyć drugiej osobie wypowiedzieć się, by z góry wiemy, co chce powiedzieć albo w trakcie mówienia drugiej osoby zamiast słuchać, to w myślach obmyślamy, to co my chcemy powiedzieć. Słuchamy selektywnie i wyłapujemy to, co nam jest wygodne dlatego w tej regule istotne jest to, by w dialogu pozwolić drugiej osobie swobodnie się wypowiedzieć. Powinniśmy dołożyć wszelkich starań, by dokładnie zrozumieć i upewnić się, że absolutnie wiemy, co partner chciał nam powiedzieć. Możemy to osiągnąć przez aktywne słuchanie.

Bardziej rozumieć, niż oceniać

Bardziej dzielić się sobą, niż dyskutować

Co można jeszcze zrobić, by zbudować trwałe relacje w związku, odpowiednio się komunikować? Na tej stronie sukcesywnie będą pojawiać się różne rozwiązania, kursy i rekolekcje. Tymczasem możesz zapoznać się z nagraniem, który jest receptą na udany i szczęśliwy związek.

Dziel się dobrą treścią. Polub artykułShare on FacebookShare on Google+Tweet about this on Twitter